Aquí tenéis a la "virginal" recién casada levantándose al alba dispuesta a preparar la comida a su maridito para que se la lleve en un "tapergüer" (idioma madre).
2ª lección- lo que no se debe hacer:
- Cómprese en el Lidel un paquete de calamares de esos limpios y "congelaos"
- Tómate tu tiempo para pensar si los haces rellenos (rellenos de qué????? pués según mil madres llamadas con más calamar y huevo duro)o rebozados.......
- Si has escogido la opción rebozados (como es normal) procede a cortarlos en tiras y verás que de un solo calamar pueden salirte como 2 docenas de cosas para rebozar.
- Procede a batir uno o más huevos y a poner harina en un plato (llano, la duda ofende)
-reboza ese millar de tiras en huevo y harina (de trigo o a elección, yo escogí la de trigo, la Maizena suena a flan).
- si usas tenedor, para untarlas en ese pringue, no te extrañe que se forme un engrudo extraño en los dientes del tenedor que nunca jamás saldrán de tus cubiertos si esperas más de 5 minutos en lavarlos (imagina tal engrudo en tu estómago)
- Ya caliente el aceite (que nunca lo está cuando tú lo piensas) échalos en la sartén e intenta esquivar las gotas de aceite que intentarán atacar a tus partes vitales.
-ya los tienes hechos, los miras.......cualquier parecido con los de "Findus" o el bar de la esquina es pura coincidencia, pero los pruebas y saben bien.
-Mételos en un "tapergüer" y haz lo posible para que tu marido se los olvide (esta es una historia real).
- Pruébalos para comer con la excusa de que se los ha olvidado y verás.............. esos calamares crujientes se han convertido en una argamasa incomestible con un toque sutil entre pescado tirando a mejillón y harina fermentada.
- conclusión: averiguas que cada vez que se los has puesto a tu "pichoncito" para comer él se ha zampado una pizza tamaño cabra, ha vaciado el "tapergüer" y te ha vuelto a felicitar por lo bueno del menú...............
Apuntar esta receta, romperla en 264 pedazos (importante el número de trozos) y comprar unas cuantas latas de fabada Litoral............eso siempre queda bien, y si no......... has trabajado menos.
Queridas amigas-os, en breve os deleitaré con más recetas de la "buena ama de casa"
Besos de mermelada
Almu
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1 comentario:
Pobre blue Prince, el por tal de no desanimar a su Princess es capaz o al menos capaz de hacer ver que come todas las delicias que le preparan con amor.... afortunadamente el sabe que su Princess le necesita y que no podria vivir sin el, asi que opta por la opcion de la Pizza tamaño cabra para que sus organos vitales no sufran el ataque del engrudo asesino o como se conoce en otras partes del mundo: Los hijos Salvajes de una Maizena despechada, aquella que odia a la Harina de Maiz, vamos la mala malisima de la pelicula, esa que viste con caja, CAJA!!! amarilla y no va en paquetito/sobre/bolsa de papel o plastico.
Yo tampoco entiendo como de un trozo de calamar pueden salir tantisimos miles de trozos de "carne" a rebozar! se conoce que hay gente que es capaz de conseguir hacer 18... 18!!!!! croquetas de pollo de un solo muslo y todas ellas con una parte exactamente igual a la otra de pollo y por supuestisimo de la muerte, con gusto a pollo. La unica explicacion posible es que desmenuzan el pollo en trozos infinitesimalmente pequeños, vamos, como si le sacaran la esencia en trozos de pollo que tienen solo micras de diametro!!! jajajajaja habra que hacer una sesion de "tapergüers" con estas alquimistas de la cocina o mejor dicho Jesucristas!!!! jajaja
Yo para eliminar el engrudo asesino que se une a los cubiertos, recomiendo tener siempre a mano una cantidad indecente de agua caliente, no hay engrudo que se resista al canto sirenil de las moleculas de agua, que encima estan calentorras perdidas jajajajajajaja pero doy fe de eso que dices Princess, si por algun descuido no te das cuenta y se seca, SE SECAAAA!!!!! ese engrudo, ese pobre cubierto quedara marcado de por vida.... te imaginas la vida de ese cubierto en el cajon? pobrecito, todos los demas le señalarian y se reirian de el: "haha mira!!! mira el cubierto harina!!! y las mamas tenedor le taparan los ojos a los tenedorcitos de postre para que no le vean.... poooooooooooobre"
Bueno creo que seguire tu consejo, rompere el trozo en 264 trozos porque si por alguna razon queda uno libre, se conoce que ese fragmento extra tiene la capacidad de unir al resto de trozos de nuevo y no podras deshacerte de ellos por nunca jamas!!! vamos, que ese trozo furtivo y comandos es un lider nato!!!! cuidadin con el!!! hay que reducirlo al primero jajajajaja
La Diva.
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