Queridos lectores..........
Seré breve........... he descubierto otra realidad, todavía no sé si reconfortante o inquietante.
Todo empezó un día en el que mi adorable maridito volvió de la compra....... entre las bolsas de "Doritos", las pizzas de "Casa Tarradellas" y los calamares congelados encontré unas cosas verdes (y amenazantes para mi en ese momento) que sobresalían como una planta (y solo una) que tengo en un tiesto.
No quise preguntar y armándome de valor las agarré por "el moño" y las saqué de la bolsa...... ¡ Que cosa más mona! eran unas zanahorias "pequeñicas" y como mal hechas que se habían enganchado a una especie de enredadera. Yo pensé........... "ya le han timao"...pero parece ser que no , mi esposo (como viste eso de mi esposo) me contó que eran zanahorias recién cogidas del huerto.................. ¿Perdón?????????????????, al principio me sentí adorablemente desconcertada y luego razoné (a mi manera), ¡claro! y lo entendí de golpe, todas-os sabemos que las zanahorias "normales" las hacen unos señores en las fábricas de zanahorias, hay que estudiar mucho y ser hombre de bien para que te salgan tan "gordicas" y naranjas, esas que me trajo mi amado eran esas que se comía el bugs bunny, el "conejico" ese que lo mismo te salía con la boa de plumas como se peleaba con un pato (Lucas, dicen las malas lenguas).
Mi esposo me miró "cariacontecido" con esa cara que yo recordaba en mi madre que proclamaba a gritos: Hay que quererla tal como es!!!!!!!!!!!!.
Resumiendo, se conoce que las multinacionales de los "supers" nos engañan, hay cosas que salen de la arena (upsssssss, tierra), como las patatas, los ajos, las cebollas....... eso puedo creerlo pero........ ¿álguien ha visto una planta de pimientos????????, ¿ Quién ha visto crecer a una lenteja??????? ¿Quién sabe que los higos y las brevas son lo mismo? si lo buscas en internet dice así: "Las brevas y los higos son las infrutescencias de la higuera, árbol que pertenece a la familia de las Moráceas. Esta familia consta de más de 1.500 especies ..."
Bueno, os dejo, espero no haberos aclarado nada y que la compra como siempre en "el Mercadona" (o similares) que las cosas vienen limpias y en papel "flim" como dice mi madre.
Muaaaaaaaaaa
sábado, 10 de enero de 2009
lunes, 8 de diciembre de 2008
BREVE INCISO SOBRE LOS PERIÓDICOS
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Madre del amor hermoso!!!!!!!!!!!!!!!
Estoy demasiado conmocionada para escribir mucho................... sí queridas amigas-os........
Ayer mientras utilizaba páginas del periódico para cubrir lo fregado.......... sin saber cómo me encontré hilvanando más de dos frases seguidas!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se conoce que a parte de envolver bocadillos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ los diarios dicen cosas!!!!!!!!!!!!
La bolsa (y no la del pan) hasta hace poco cerraba con pérdidas( ¿pérdidas?, ¿de qué?, de orina, la cisterna del inodoro, el grifo de la cocina????????), en un pintoresco pueblecillo de Almeria amables visitantes de esos de colores (unos más bronceados que otros) se peleaban por cositas sin importancia, y ya se sabe, a alguno de esos "chiquillos" se le ha disparado el tirachinas y ha roto alguna "luna" de algun "ultramarinos".............. angelitos...........................
Lo que me dejó más pensativa (mientras limpiaba la plata) es algo que no entendí muy bién........... ¿Muerte al Borbón?.............. pero ¿¿¿¿¿¿¿¿¿esos señores no son guapos, altos y visten muy bien?????? y no son los que regalan platos conmemorativos de las bodas de sus hijos sumando puntos en el "Pronto"?
Ufffffffffffffffffff, lo mejor será que me pase al papel de aluminio para envolver los bocadillos de mi "amado", no sea que lo de pensar me ocupe demasido en el cerebro y se me olvide la receta de la tarta de arándanos.
Jopelines!!!!!!!!!!!, no me sale ni el punto de cruz..........
Estoy demasiado conmocionada para escribir mucho................... sí queridas amigas-os........
Ayer mientras utilizaba páginas del periódico para cubrir lo fregado.......... sin saber cómo me encontré hilvanando más de dos frases seguidas!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se conoce que a parte de envolver bocadillos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ los diarios dicen cosas!!!!!!!!!!!!
La bolsa (y no la del pan) hasta hace poco cerraba con pérdidas( ¿pérdidas?, ¿de qué?, de orina, la cisterna del inodoro, el grifo de la cocina????????), en un pintoresco pueblecillo de Almeria amables visitantes de esos de colores (unos más bronceados que otros) se peleaban por cositas sin importancia, y ya se sabe, a alguno de esos "chiquillos" se le ha disparado el tirachinas y ha roto alguna "luna" de algun "ultramarinos".............. angelitos...........................
Lo que me dejó más pensativa (mientras limpiaba la plata) es algo que no entendí muy bién........... ¿Muerte al Borbón?.............. pero ¿¿¿¿¿¿¿¿¿esos señores no son guapos, altos y visten muy bien?????? y no son los que regalan platos conmemorativos de las bodas de sus hijos sumando puntos en el "Pronto"?
Ufffffffffffffffffff, lo mejor será que me pase al papel de aluminio para envolver los bocadillos de mi "amado", no sea que lo de pensar me ocupe demasido en el cerebro y se me olvide la receta de la tarta de arándanos.
Jopelines!!!!!!!!!!!, no me sale ni el punto de cruz..........
miércoles, 26 de noviembre de 2008
DIFERENCIAS TEMPORALES ENTRE HUEVO DURO Y PASADO POR AGUA
Queridos lectores y amantes del buen hogar:
En respuesta a uno de mis preocupados lectores revelaré el secreto en lo que se refiere a los huevos (Santa Eugenia del delantal me perdone por la picardía):
Cito literalmente lo que me reveló mi abuela que a su vez le chivó su madre (o sea mi bisabuela) y así hasta la época victoriana (como viste eh?)
- Huevo duro: Introducir el huevo-s en agua ya hirviendo, añadir chorrito de vinagre o de limón para que no se abra (el huevo, se entiende) y para controlar el tiempo rezar 2 "Ave María" y 3 "Padre nuestro" (la receta original aconsejaba recitar "El Credo" pero la Iglesia ultimamente se ha desmelenado)
- Huevo pasado por agua: Seguir el mismo proceso que con el huevo duro, varía el tiempo, con dos "Padre Nuestro" lentamente recitados basta.
Con respecto al sofrito.......... una vez consultada a mi suegri (q es un cielo), primero el ajo, la cebolla después que se dore, pimiento si gustas y por último tomate.
Siento decirte que si el ajo se pasa te J.......S y vuelves a empezar ya que amargará todo el proceso. (tu ya sabes q se venden sofritos "preparaos"?).
Sin más espero haberte ayudado querido lector preocupado, espero más preguntas para que podáis llegar a se la perfecta-o ama-o del hogar.
Besitos rebozados.
En respuesta a uno de mis preocupados lectores revelaré el secreto en lo que se refiere a los huevos (Santa Eugenia del delantal me perdone por la picardía):
Cito literalmente lo que me reveló mi abuela que a su vez le chivó su madre (o sea mi bisabuela) y así hasta la época victoriana (como viste eh?)
- Huevo duro: Introducir el huevo-s en agua ya hirviendo, añadir chorrito de vinagre o de limón para que no se abra (el huevo, se entiende) y para controlar el tiempo rezar 2 "Ave María" y 3 "Padre nuestro" (la receta original aconsejaba recitar "El Credo" pero la Iglesia ultimamente se ha desmelenado)
- Huevo pasado por agua: Seguir el mismo proceso que con el huevo duro, varía el tiempo, con dos "Padre Nuestro" lentamente recitados basta.
Con respecto al sofrito.......... una vez consultada a mi suegri (q es un cielo), primero el ajo, la cebolla después que se dore, pimiento si gustas y por último tomate.
Siento decirte que si el ajo se pasa te J.......S y vuelves a empezar ya que amargará todo el proceso. (tu ya sabes q se venden sofritos "preparaos"?).
Sin más espero haberte ayudado querido lector preocupado, espero más preguntas para que podáis llegar a se la perfecta-o ama-o del hogar.
Besitos rebozados.
martes, 25 de noviembre de 2008
OS LO PERDÉIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jooooooooooo, parece que no me lee nadie, pués hala..... iba a revelar la receta para hacer dulce de membrillo y el secreto para que los rebozados queden suaves y esponjosos................
Pero nada, (suspiro), solo pido un voto de confianza, se han perdido las buenas maneras y la educación.... yo solo pretendo ayudar a "la buena ama de casa", unamos nuestros delantales de puntillas y nuestras licuadoras e invadamos la tierra de tartas de frambuesa y cerveza de gengibre (esto lo entenderán solo los que hayan leído los libros de "los cinco", eso merece una gran disertación)
No olvidéis que un ama de casa sin cófia en la cama no es decente....................
Mañana más
Besitos
Pero nada, (suspiro), solo pido un voto de confianza, se han perdido las buenas maneras y la educación.... yo solo pretendo ayudar a "la buena ama de casa", unamos nuestros delantales de puntillas y nuestras licuadoras e invadamos la tierra de tartas de frambuesa y cerveza de gengibre (esto lo entenderán solo los que hayan leído los libros de "los cinco", eso merece una gran disertación)
No olvidéis que un ama de casa sin cófia en la cama no es decente....................
Mañana más
Besitos
domingo, 16 de noviembre de 2008
EL ATAQUE DE LA " PRINGÁ"
Receta para aumentar 2 tallas en un domingo de noviembre:
_ Invítese a un matrimónio "amigo" de Sevilla a pasar unos días en tu casa (yo no los tenía y usé unos amigos de mis tíos)
_ Dejarse convencer para que "ella" cocine una "pringá" el domingo para comer:
. definición de "pringá": dícese de algo parecido al Cocido madrileño o la "carn d´olla" pero con tocino enriquecido con uranio, morcilla letal y, entre otras cosas, chorizo del calibre 44, todo ello adobadito con miles de garbanzos y judias (pochas-fabes-judia blanca-alubias) cual confetti embriagador directito a tu estomaguito acostumbrado a espárragos y pechugas de pollo.
_ procédase a comer el "potajito" mezclándolo con unos inofensivos pimientitos rojos asados por la gracia del señor.
_ Amenice la sobremesa con un postre a base de pestiños "argamasados" en miel.
Queridas-os amas-os de casa, con esta linda receta conseguirá deleitar a sus invitados con una gran gama de gases invisibles pero prohibidos tras "Hiroshima".
Sus comensales apreciarán la decoración de sus lavabos y la textura de su papel higiénico.
Lo mejor de todo: si han bebido no deberán temer a los controles de la policía ya que volverán a casa vía propulsión.
Espero que esta linda receta os ayude a ser unas-os perfectos anfitriones
Besos letales
_ Invítese a un matrimónio "amigo" de Sevilla a pasar unos días en tu casa (yo no los tenía y usé unos amigos de mis tíos)
_ Dejarse convencer para que "ella" cocine una "pringá" el domingo para comer:
. definición de "pringá": dícese de algo parecido al Cocido madrileño o la "carn d´olla" pero con tocino enriquecido con uranio, morcilla letal y, entre otras cosas, chorizo del calibre 44, todo ello adobadito con miles de garbanzos y judias (pochas-fabes-judia blanca-alubias) cual confetti embriagador directito a tu estomaguito acostumbrado a espárragos y pechugas de pollo.
_ procédase a comer el "potajito" mezclándolo con unos inofensivos pimientitos rojos asados por la gracia del señor.
_ Amenice la sobremesa con un postre a base de pestiños "argamasados" en miel.
Queridas-os amas-os de casa, con esta linda receta conseguirá deleitar a sus invitados con una gran gama de gases invisibles pero prohibidos tras "Hiroshima".
Sus comensales apreciarán la decoración de sus lavabos y la textura de su papel higiénico.
Lo mejor de todo: si han bebido no deberán temer a los controles de la policía ya que volverán a casa vía propulsión.
Espero que esta linda receta os ayude a ser unas-os perfectos anfitriones
Besos letales
viernes, 14 de noviembre de 2008
RECETA PARA PERDER A UN MARIDO!!!!!!!
Aquí tenéis a la "virginal" recién casada levantándose al alba dispuesta a preparar la comida a su maridito para que se la lleve en un "tapergüer" (idioma madre).
2ª lección- lo que no se debe hacer:
- Cómprese en el Lidel un paquete de calamares de esos limpios y "congelaos"
- Tómate tu tiempo para pensar si los haces rellenos (rellenos de qué????? pués según mil madres llamadas con más calamar y huevo duro)o rebozados.......
- Si has escogido la opción rebozados (como es normal) procede a cortarlos en tiras y verás que de un solo calamar pueden salirte como 2 docenas de cosas para rebozar.
- Procede a batir uno o más huevos y a poner harina en un plato (llano, la duda ofende)
-reboza ese millar de tiras en huevo y harina (de trigo o a elección, yo escogí la de trigo, la Maizena suena a flan).
- si usas tenedor, para untarlas en ese pringue, no te extrañe que se forme un engrudo extraño en los dientes del tenedor que nunca jamás saldrán de tus cubiertos si esperas más de 5 minutos en lavarlos (imagina tal engrudo en tu estómago)
- Ya caliente el aceite (que nunca lo está cuando tú lo piensas) échalos en la sartén e intenta esquivar las gotas de aceite que intentarán atacar a tus partes vitales.
-ya los tienes hechos, los miras.......cualquier parecido con los de "Findus" o el bar de la esquina es pura coincidencia, pero los pruebas y saben bien.
-Mételos en un "tapergüer" y haz lo posible para que tu marido se los olvide (esta es una historia real).
- Pruébalos para comer con la excusa de que se los ha olvidado y verás.............. esos calamares crujientes se han convertido en una argamasa incomestible con un toque sutil entre pescado tirando a mejillón y harina fermentada.
- conclusión: averiguas que cada vez que se los has puesto a tu "pichoncito" para comer él se ha zampado una pizza tamaño cabra, ha vaciado el "tapergüer" y te ha vuelto a felicitar por lo bueno del menú...............
Apuntar esta receta, romperla en 264 pedazos (importante el número de trozos) y comprar unas cuantas latas de fabada Litoral............eso siempre queda bien, y si no......... has trabajado menos.
Queridas amigas-os, en breve os deleitaré con más recetas de la "buena ama de casa"
Besos de mermelada
Almu
2ª lección- lo que no se debe hacer:
- Cómprese en el Lidel un paquete de calamares de esos limpios y "congelaos"
- Tómate tu tiempo para pensar si los haces rellenos (rellenos de qué????? pués según mil madres llamadas con más calamar y huevo duro)o rebozados.......
- Si has escogido la opción rebozados (como es normal) procede a cortarlos en tiras y verás que de un solo calamar pueden salirte como 2 docenas de cosas para rebozar.
- Procede a batir uno o más huevos y a poner harina en un plato (llano, la duda ofende)
-reboza ese millar de tiras en huevo y harina (de trigo o a elección, yo escogí la de trigo, la Maizena suena a flan).
- si usas tenedor, para untarlas en ese pringue, no te extrañe que se forme un engrudo extraño en los dientes del tenedor que nunca jamás saldrán de tus cubiertos si esperas más de 5 minutos en lavarlos (imagina tal engrudo en tu estómago)
- Ya caliente el aceite (que nunca lo está cuando tú lo piensas) échalos en la sartén e intenta esquivar las gotas de aceite que intentarán atacar a tus partes vitales.
-ya los tienes hechos, los miras.......cualquier parecido con los de "Findus" o el bar de la esquina es pura coincidencia, pero los pruebas y saben bien.
-Mételos en un "tapergüer" y haz lo posible para que tu marido se los olvide (esta es una historia real).
- Pruébalos para comer con la excusa de que se los ha olvidado y verás.............. esos calamares crujientes se han convertido en una argamasa incomestible con un toque sutil entre pescado tirando a mejillón y harina fermentada.
- conclusión: averiguas que cada vez que se los has puesto a tu "pichoncito" para comer él se ha zampado una pizza tamaño cabra, ha vaciado el "tapergüer" y te ha vuelto a felicitar por lo bueno del menú...............
Apuntar esta receta, romperla en 264 pedazos (importante el número de trozos) y comprar unas cuantas latas de fabada Litoral............eso siempre queda bien, y si no......... has trabajado menos.
Queridas amigas-os, en breve os deleitaré con más recetas de la "buena ama de casa"
Besos de mermelada
Almu
jueves, 13 de noviembre de 2008
EL FAIRY ME MATA
Socorroooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quién dijo que ser ama de casa era fácil???????? (y que conste que sigo trabajando).
Xq mi mami no me contó de la terrible existencia de la tribu de las pelusas gigantes de polvo que me acechan en el pasillo?????????, Alguien sabe xq la nevera (mega moderna) decide por su cuenta un día entre semana descongelarse alegremente????????, por mí perfecto......... pero cal que sea el día que he asistido a un "tour" (guiado por mi madre) a Congelados la Sirena????
Jo, crecí creyendo en la magia casera, esa que hace que toda tu ropa interior aparezca de repente en los cajones................ pues no!!!!!!!!!!!!!!! se conoce que hay que lavar y planchar y lo peor................ la taza del water no es autolavable!!!!!!!!!!!!!!! que va............. lo del PATO WC es verdad!!!!!!!!!!! yo pensaba al ver el anuncio........ que monos estos dibujos animados, un poco raro el pato por vivir en "el trono", pero siendo pato qué vas a esperar.............
No puedo seguir contando, ha habido un golpe de estado en mi salón, la ropa por planchar está haciendo barricadas y preparando " coctailes Molotov" con el Fairy, temo por mi vida, y aún tengo que explicarle a mi marido que el tal DON LIMPIO me tira los trastos...........
En fin, mañana os explico como "no hacer un pastel"
muases
Princess
Quién dijo que ser ama de casa era fácil???????? (y que conste que sigo trabajando).
Xq mi mami no me contó de la terrible existencia de la tribu de las pelusas gigantes de polvo que me acechan en el pasillo?????????, Alguien sabe xq la nevera (mega moderna) decide por su cuenta un día entre semana descongelarse alegremente????????, por mí perfecto......... pero cal que sea el día que he asistido a un "tour" (guiado por mi madre) a Congelados la Sirena????
Jo, crecí creyendo en la magia casera, esa que hace que toda tu ropa interior aparezca de repente en los cajones................ pues no!!!!!!!!!!!!!!! se conoce que hay que lavar y planchar y lo peor................ la taza del water no es autolavable!!!!!!!!!!!!!!! que va............. lo del PATO WC es verdad!!!!!!!!!!! yo pensaba al ver el anuncio........ que monos estos dibujos animados, un poco raro el pato por vivir en "el trono", pero siendo pato qué vas a esperar.............
No puedo seguir contando, ha habido un golpe de estado en mi salón, la ropa por planchar está haciendo barricadas y preparando " coctailes Molotov" con el Fairy, temo por mi vida, y aún tengo que explicarle a mi marido que el tal DON LIMPIO me tira los trastos...........
En fin, mañana os explico como "no hacer un pastel"
muases
Princess
martes, 11 de noviembre de 2008
A ver............
Temo por mi vida (y por mi cordura)..............
En estas nuevas crónicas intentaré plasmar las desventuras de una Princess mega cool que ha pasado a ser (o lo intenta) maruja de día, amante de noche.
Sí amiguitos, tras mi vida llena de avatares debo enfrentarme a los demonios verdaderos!!!!!!!!!!
Temo por mi vida (y por mi cordura)..............
En estas nuevas crónicas intentaré plasmar las desventuras de una Princess mega cool que ha pasado a ser (o lo intenta) maruja de día, amante de noche.
Sí amiguitos, tras mi vida llena de avatares debo enfrentarme a los demonios verdaderos!!!!!!!!!!
lunes, 10 de noviembre de 2008
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